Cloverfield

El otro día, tirado en un sillón haciendo zapping (no estas viendo un programa, estas viendo... todosss) mientras me tomaba un buen vaso de coca fría; enganche una película que apenitas empezaba. Mientras pasan los logos de todas las empresas que metieron mano para que se haga la película, yo ya me había decidido en verla ya que por suerte y gracias al cielo tenía tiempo para perder.
La movie se llama "cloverfield" y algo más que no me acuerdo bien, y me dejo pensando que haría yo si estaría en la situación por la que pasan los protagonistas.
Imaginense lo siguiente: están en un preboliche con amigos, escabiando a lo loco (si quieren agreguenle falopa; paco, poxi, etc) con todos tus amigos, y de repente cuando ya por fin a la mina que le tenías ganas la pusiste bien en pedo para agarrartela, hay un terremoto que corta la luz y casi derriba las paredes del lugar. En el momento en que vuelve la luz, la mina te agarra con las manos en su cartera revolviendo a ver si hay algunos morlacos para el taxi de vuelta... ¿Que harían en esa situación?
No mentira, ese no era el punto. Pasa lo del terremoto, se corta la luz, las paredes y el techo tiemblan con fuerza, obviamente los gritos de las minas y de los homosexuales reprimidos o declarados que te ponen más nervioso todavía. Se asoman todo el grupo de borrachos/as por el balcón y ven una morza gigante derrumbando edificios y pizzerías "Uguis", y al verse venir el cartel sucio que solía ser blanco del "fino restaurant" este, todos empiezan a correr como locos y gritando; depaso puteando al Diego por falopero.
Todos corriendo bajan las escaleras , o para los más pajeros y arriesgados el ascensor, y bajas a la calle donde ves a la morza esa rompiendo todo y tirándote escombros, depaso se morfa a algunas de las personas que tenés cerca.
Imaginense que un bicho así caiga acá, en serio venga una criatura totalmente desconocida y haga bullicio en la ciudad o pueblo, o villa miseria en la que vivan. A todo esto agréguenle que una persona que realmente les importe y que estaba durmiendo en su casa mientras vos veías por primera vez a la morza gigante, y que uno de los escombros que voló terminó parando en su mismo cuarto y dejándo a ese ser atrapado y herido.
Ustedes se enteran, ya sea porque la persona te mando un mensaje de texto para informártelo, o te llamó pero no pudo terminarte la oración porque estaba usando lo que le quedaba de la recarga S.O.S y solo entendiste puteadas al aire y un "AYUDA!" de pedo.
¿Qué harías ahí?
Te arriesgarías a irte a su casa, que queda en un rioba bastante lejano al que estás vos, sumale que es muy poco probable que a todo lo ocurrido haya un bondi en servicio dando vueltas por ahí, o un subte o tren que te alcanze. Tiene que ser todo a pata eh! Las calles están muy baquetas para andar en moto, skate, o auto; además que es peligroso, te llega a fichar el bicho y sos boleta...
También, te enterás que a dos cuadras de donde estás vos, en ese momento los militares liderados por Aldo Rico están evacuando a la ciudad, menos a los zurdos que los dejan ahí para que sean carne de cañón. Por otra parte, te enterás por un travesti de la zona, que la evacuación termina en 2 horas; no hay tiempo para evacuar a todos.
¿Irías a salvar esa persona? ¿Te arriesgarías a perder tu vida? O mientras te vas con los militares les avisas que tenés a un ser querido en problemas y que ellos lo ayuden, total ellos son los profesionales y vos no podés hacer nada para salvar a esa persona. En ese caso, tendrías remordimientos?
O sino, imagínense estar en ese momento, en la desesperación de que algo desconocido está matando gente enfrente tuyo. ¿Como reaccionarían?

Yo tengo un amigo al que le decimes "Spiderman", capaz él me salve...

NEGRONI, la revancha

Un trago pulenta, capaz de hacer arrancar a un colectivo.

Viernes 18 de Septiembre, en un cumpleaños festejado en un bar de las cañitas me parece; nos reunimos toda la camada de mi colegio, o casi todos. Como siempre el cumplañero/a es rodeado en su fiesta por sus amigos, que además de ser amigos son sanguijuelas que quieren consumiciones gratis a toda costa; capaces de prostituirse a ellos mismos o a sus viejas por una buena birra.
Yo cuando llegué, estaba con tres amigos más de los cuáles a uno lo apodan "El Yeti" (presten mucha atención las acciones de este tipo) y al llegar nos tiramos ensima de la cumplañera, pero no para decirle feliz cumpleaños sino para pedirle consumiciones. El Yeti estaba como loco, había perdido la razón, cuando la organizadora de la fiesta se negó a darle la consumición en ese momento con el pretexto de dárselo más tarde, El Gorila Fernandez se puso como loco, su boca no solo se llenaba de malas palabras sino también de espuma como un perro rabioso. A la vez que subía de tono su voz y sus insultos, iba escupiendole la cara a la pobre cumplañera, y ella tuvo que entregarle la cartera entera.
Yo, como la situación me favorecía no hice nada al respecto. Al ver que mi amigo ya se había ganado sus consumiciones, le pedí que me de una porque tenía demasiadas; pero él al ver mi mano acercarse a sus tesoros me tiró un mordisco del cuál safe.
Después, tuve mis cartoncitos que conceden cerveza gratarola. Empezé con buenas pintas, una tras otra; las palabras se iban resbalando al igual que mis pies, todos se hacían más mimosos; con los que ya no hablabas hace años ahora eran mejores amigos; al que bardeaste toda la secundaria, primaria y jardín de infantes ahora le decías que siempre lo bancabas y que esas veces que lo dejabas mal parado con comentarios desubicados en clase eran todos comentarios de buena leche.
Mientras todo eso pasaba, yo me encontraba en la barra mirando la cartilla de tragos, pensativo como Chiche Helblum en "Memoria". Y de repente me acordé de la última vez que me dieron consumiciones gratis, de esa vez que termine comiendome el pavimiento, me acordé del... NEGRONI!
Ese trago que si lo tiras contra una pared de concreto la derrite, un trago con el cuál podés hacer un nuevo Chernobyl. Llené de aire mis pulmones y me lo pedí, el barman me miró desconcertado y me susurró al oído que el último que se había pedido el NEGRONI terminó en un bulo con Guido Suller disfrazado de bombero, y que nunca volvió a ser el mismo. No me importó lo que dijo, porque yo ya lo había probado, yo ya sabía lo que era enfrentarse a la vergüenza y al desastre. Lo pedí igual, y a pesar de que el barman trató de convencerme otra vez diciendo que esa bebida ya la había prohibido Scioli, ya que cuando perdió la mano en su accidente en lancha fue bajo los efectos del NEGRONI. Lo pedí igual no me importo, que venga el notero sucio del programa de Graña a hacerme preguntas boludas, que venga el cara de pescado de Documentos América a hacerme una cámara oculta, que venga Mitch y me tire la goma; yo el trago me lo mandaba igual.
Me lo sirvió, pero como turro que era me lo sirvió sin jugo de naranja o sino le puso dos gotas locas nada más cosa que ni se sentía. Me miró fijo y me dijo desafiante "tomátelo ahora si sos macho". A palabras necias oídos sordos, y me llevé mi trago. Todos me aconsejaban que no lo tome, que me iba a morir, que iba a perder la mitad de mi cerebro como Maradona, que ni el Burro Ortega se animaba a tomarlo, pero yo de a sorbos me lo iba bajando. Digo "sorbos" porque no podía darle tragos, era muy fuerte, te pegaba más duro que una trompada de Kimbo. Logré terminar el trago con mucho esfuerzo, las cosas se pusieron más espesas. Empezé a ver todo distinto, lo que era azúl ya no era más de ese color, ahora era verde, había duendes en la tarima, uno de ellos comiéndose a un amigo, un arco iris y un irlandés con un tarro lleno de oro, y de fondo estaba Yabrán en un sillón saludándome con un martini en la mano y un chumbo en la otra...
Cuando ya la noche se fue terminando, salimos los que quedábamos, y en la entrada del bar estaban unos de mis amigos puteando a un cana y a otro flaco cualquiera, todo se disipó y terminó con un buen taxi a casa...

Cadete no hay camino, se toma el subte al andar

Como cambia la vida después de la secundaria. La GRAN secundaria, sellada por 5to año, donde ya no te importa nada, vas al colegio para dormir y/o boludear más de lo que hacías antes.
Después de ese año, todo cambia y de repente ensima. Más cuando pensás seguir la universidad, y si trabajas ni te cuento; anda mandándole un mail a la vida para despedirte porque no la ves más.
Si seguis sólo una carrera universitaria, todo piola vas a tener una vida digna, plena, vas a tener más tiempo que antes, pero a la vez hay que estudiar más, y tus charlas en las salidas van a ser sobre los especímenes que te tocaron como compañeros.
Si laburás y estudias las cosas cambian drásticamente. Me acuerdo mi primer día de trabajo, es más todo día laboral lo siento como si fuera el primer día: no entiendo nada y llego a casa medio muerto.
Mi día laboral empieza a las 8.30, a esa hora entro; siempre rezando para que me caiga un cascote del techo en la cabeza, o que uno de mis compañeros (que me cae bien para el orto) sufra un accidente yendo para el laburo o que también le caiga un cascote en la cabeza. Me siento en un escritorio el cuál usurpo, ya que no es mío es de un viejo y gran amigo que me dio el trabajo y él concurre al laburo cada luna llena.
Antes de sentarme y "acomodarme" en "mi" escritorio, me sirvó un buen coffee ("café" para los criollos), y depaso sigo rezando que me caiga un cascote del techo. En la oficina del fondo se escuchan puteadas de parte de uno de los capos del lugarejo, gritos y aullidos. Mientras saboreo el cafecito, ordeno unos archivos para quedar como que estoy haciendo algo, y en una hora ya me solicitan para hacer un mandado...
Los mandados son generalmente en el centro o por el barrio de mi laburo, pero generalmente una mujer (si así la puedo llamar), me manda siempre bien al carajo. Repito, me mandan al microcentro o por el barrio del laburo, y viene este topo pecoso carente de la mitad del comedor y me manda a machu pichu a que me firmen dos papeles locos. No lo puedo creer, porque joraca no manda un motoquero de esos kamikazes que se mandan por entre los autos sin miedo a que vuelen por el aire como el sacerdote brasilero que se ató a los globos de gas y nunca más apareció.
Pero no me mandan a mí, que ensima que me morfo tremendo viaje, tengo que pelear con esa porcina que es más mortal que una lata de Ray. Me la banco, me mandó hasta Suiza en balsa hecha de escarbadientes y vuelvo en la misma con los papeles algo demacrados (nunca me destaqué por ser prolijo).
Me imagino que entendieron que los lugares que cité son ficticios, y es una metáfora aludiendo a que me mandan bien a la loma del ojete. Al volver ya se me pasó la mañana, algo cansado vuelvo, pero victorioso a la porcina esa. Entrego los papeles, tiro un par de puteadas al aire, y me mando algo para comer así recargo nafta.
Y ahí justo antes del almuerzo me mandan la segunda tanda de mandados, siempre los dos mismos garcas de siempre: topoyiyo y un gordito fofo medio naboleti. Me clavo la segunda tanda un poco más intensa que la primera, lugares parecidos y riesgos parecidos. Llego, y si la cocinera hizo algo para almorzar puede ser que llegue JUSTO A TIEMPO (como Julián Weich), o sino caigo un poco más tarde o sino la cocinera no llegó a cocinar nada y ahí tengo que enfrentar dos situaciones: delivery o nada y a bancársela con galletitas y gaseosa.
Termino de almorzar, y el hedor del gordito fofo se siente, y cuando pasa eso significa que se viene la tercera tanda o que está cagando. Generalmente es la tercera tanda, o capaz nada (está cagando); si es la tercera tanda puede ser que al terminarla me vaya a mi casa directo apenas termine o que me quieran garcar y hacerme volver a la oficina de vuelta en el horario límite el cuál termina mi horario laboral.
Capaz la tercera tanda me la pueden dar a las 5.20, cuando mi horario laboral termina a las 5.30. Hubo días que la morza de mundo marino me mando a las 5:29 con 55 segundos a un lado y bueno tuve que cumplir, algo que en la secundaria no conocía.
Esto es un panorama light de mi trabajo... Capaz más adelante detalle más algunas cosas, o directamente sea más explícito cuando me echen...

"Un sol para los chicos" Michael Jackson

Parece que Michael Jackson volvió a ser noticia, pero por última vez. Todo el mundo habla de Michael, que se acostaba con pendejos, que donó millones de dólares a fundaciones, que se operó la nariz, que se cambió el color de piel, que bailaba el moonwalkintan tan bien como Silvina Luna el meneadito, etc.
Ya que todo el mundo habla de este bailarín amante de los pebetes, porque no lo voy a hacer yo?

Generalmente pasa que cuando un artista muere, su fama vuelve a la conciencia de todos. Nos volvemos a acordar del personaje, volvemos a repasar su arte, la admiramos y es más; capaz lo admiramos de una forma más profunda que antes. En otras palabras, el artista se pone en boca de todos, y sus obras vuelven a desfilar por los medios por semanas como si fueran estrenos.
Todo eso está bárbaro, me pasa siempre, es más ahora estoy escuchando "Beat It" y bailando en chupines rojos con una peluca de un estilo al pelo de Daniel Agostini ( o sea me re pegó Michael). Antes la verdad mucho no me importaba este tipo, y ahora que palmó; apenas pasan algo de él y me quedo viendo. Pasan un videoclip y le presto más atención que cuando los vi tiempo atrás.
Michael Jackson, como todo el mundo sabe era un crack; pero como artista. COmo persona es otro tema ya. Y eso me parece que muchos confunden...
Seguro, les habrá pasado que en una discusión con amigos o en juntas de triple A sobre el tema Jackson, uno habla maravillas del artista y otro lo contrarresta con las cosas que hizo de su vida privada. "Que era un genio", "Que era un hijo de puta pedófilo", y cosas por el estilo. Pero repito: no confundan al artista con la persona...

El artista es lo que va a ser recordado por muchos año en adelante, cuando en 10 años pasen por Mtv (si no sufre ningún ataque terrorista antes, o si no se funde), uno va a ver y contemplar al artista que bailaba y cantaba excelente, y no va a ver a un hombre chiflado, que se pensaba que era PEter Pan...
Mo molesta que se critique el movimiento que hay ahora por la muerte del bailarín, esto pasa siempre y debe pasar así. Cuando un buen artista muere, tiene que tener su homenaje que le muestre a la gente que no lo conocía tanto; que acaba de abandonar al mundo de los ricos uno de los artistas más revolucionarios de los 80. Tiene que tener su homenaje, que pasen sus videoclips miles de veces los días contiguos a su muerte, se merece que su arte sea reconocido...
Eso sí, que no se refugie su persona en lo artístico, porque fue un pedófilo importante, que ensima tenía el tupé de contar anécdotas de cómo invitaba a dormir a su misma cama a algún pibito. TAmpoco le tiremos flores a diestra y siniestra, por un lado fue un grande pero por el otro fue un enfermo...
Capaz el razonamiento este sea ni fu ni fa, la verdad que puede ser porque estoy tratando de ser lo más equilibrado posible. Trato de no confundir sus tremendas cagadas con su tremenda gloria...

Ahora si que los pibes no van a tener tranquilidad ni en el otro mundo...

Bruno, El Rey del Sushi

Después de una semana fatigosa, con mucho Bulnes, fondiu y tragos baratos en un boliche de mala muerte, cae el sábado el último día que uno tiene para salir de noche y reencontrarse con aquella vieja gente con la cuál se compartió tantas cagadas, y hurtos a kioskeros y personas con capacidades mentales mínimas.

La cosa es que llegó el sábado, pero no se sabía que ibamos a hacer esa noche. Pero un amigo conocido como "Lavita", "Spider Man" o "Mati" (así lo conocen sus camaradas de Bulnes turno mañana), nos comunicó que uno de sus compañeros de la facultad ponía casa para hacer una especie de fiesta o pre, a todos nos pareció raro en un principio. Yo me imaginaba que llegabamos a la dirección que le había pasado el chabon a Lavita, y nos emboscaban diez monchos con palos y cadenas, y nos robaban hasta los cordones de las sapatillas.

Pero por suerte no fue así, llego la noche y junto a ella llego un hombre distinto al resto, un hombre que con sus 20 años de vida aprendió a decir miles de boludeces en tan sólo segundos, y a vivir del sushi como Macri. Si Tinelli seguiría con sus 30 segundos de fama, este chabon iría y lo ganaría con poco esfuerzo. Ah me olvidaba, se llama Bruno aunque se presentó con ochenta nombres diferentes...

Juro que nunca vi una persona así. He visto gente chanta, travestida, cara dura, pero nunca alguien que tiene la confianza de decirte "homosexual" apenas te abre la puerta de su casa y se presenta.

Lo que acabo de comentar fue algo muy trascendental, ya que mientras entrábamos al depto en fila, uno de nosotros apodado "El Yeti" (para saber más de este tipo o recordar sus desventuras, vayan a www.fotolog.com/sancaboy) se había perfumado como el oligarca que es, y "El Gato" Bruno tiró un comentario como "QUIÉN FUE EL PUTASO QUE SE PUSO PERFUME?!", al escuchar esto a mi amigo El Yeti se le fruncieron los billones de pelos que tiene. Igual la noche no termina aca...
Entramos, nos pusimos cómodos, y el tipo nos empezó a ofrecer de todo: alcohol, morfi, mocasines, e insistía con el chupi...
Cada tanto venía a nuestro círculo social (totalmente cerrado excluyendo todo tipo de relación con alguien desconocido), y nos ofrecía fernet, gancia, y después otra vez fernet, y gancia hasta que le dijimos que sí y nos trajo todo.
Después empezaron a caer más de los nuestros a la casa, llegó la Giunta (El Rey del vino); un tipo fánatico del fernet que al llegar no se sirvió fernando en un vaso sino en una jarra, el Alacrán (el rey de la polenta), un tipo que lleva siempre un pela papas ensima po cualquier cosa que pase; El Patón (el clon del Bruno) y El Marti.
Cuándo llegaron estos últimos la cosa se empezó a distender, todos más alegres, abrazos con Bruno, palmeadas en el culo con Bruno, intentos de manoteos del ganzo que mandaba Bruno,y los mini monólogos de.... BRUNO!
El señor nos acusaba de gays, cuando él era el que tenía la camisa rosa y era cocinero de sushi, y además tiraba chistes aludiendo a que se la comía pero después lo desmentía. No sólo jugaba al límite con chistes e imitaciones homosexuales, sino que también pasaba al otro extremo casi violando a nuestras viejas compañeras de colegio, las sacaba a bailar y les tiraba todo el cuerpo ensima.
Otra cosa a resaltar, fue el llamativo parecido de Bruno y El Patón (parecido de algunos rasgos de sus personalidades), y cuando llegó el Patón la competencia empezó a ver quién hacía más boludeces. Bruno lo retó a bailar, cada uno con su pareja; podía ser hombre o mujer... Bruno eligió a una mina "X" para nosotros, y El Patón (alias "Agustito" Agusto" o "Ameba" o "No deja, hoy salgo con Jose) eligió a una amiga conocida como Cata "El Fhurer", bailaron, y la magia, talento, habilidad, amor por el arte y el baile, fue lo que no se vio... Pero fue entretenido mientras duró ver a dos estrellas del entretenimiento nocturno como ellos dos.

Obviamente Bruno, ya sea por su mayor edad y que viene haciendo las cosas que hace a un buen ritmo, le ganó a nuestro Patón, llevándose así como el entretenedor de la noche, el que puso la onda, y el que la alegró con su comportamiento y sus comentarios. Agustito se la bancó, pero ´capaz por su poca continuidad en las noches con los pibes, no pudo ganarle a Bruno...
La noche terminó en la casa de un amigo, yo tirado en la alformbra de oveja frente a un LCD, pero previo a eso 8 personas en un auto tuvimos un tour por los busques de palermo para ver que casábamos, pero grupal nos dijeron que no. Y cuando nos dijeron que no al grupal, uno de nosotros conocido como "El Paja" casi se baja del auto, él solito. Por suerte, estaba el seguro puesto...




Larga vida al Rey del Sushi...Bruno

La primera vez duele

Todo empezo el 7 de abril de este año, mi primer día de facultad...
Un día obviamente muy esperado, pero a la vez temido ya que constantemente tenía personajes en mi grupo de amigos que me decían una y otra vez que turno noche en bulnes es como ir al pentágono y gritar que tenes una bomba en la mochila.
Para ir a la facu tenía que tomarme un bondi primero, pero en el transcurso de ese viaje se me ocurrió algo que antes no se me había ocurrido no se porque... COMO JORACA ME VOLVIA!?
Meditando en vibraciones del bondi generadas por los baches de las calles, llegue a la conclusión de que si me jugaba a averiguar como me volvía en bulnes, era hombre muerto... Duraba lo mismo que dura un pedo en un canasto.
Decidí recurrir al Pupi Silvano, que me contestó rapidísimo mi msj de tesssto con el cual sacrifique lo poco que me quedaba de credito; me contestó tan rápido como si fuera un telemarketer, me salvo la vida...
Me baje del bondi con una mano atrás y otra adelante, camine mirando para todos lados en la calle hasta llegar a un garage, un garage donde sino fuera por la cantidad de chabonchas que salen y entran, uno se confunde y mete su auto ahi tranquilamente...
Busque mi aula preguntandole a un tipo de traje parecido a James Bond, pero con cara de liquidado, donde quedaba mi aula. Me la señaló y entre como un campeón por la puerta de atrás.
Obviamente como podía faltar que llame la atención al entrar haciendo ruidos escandalosos moviendo las sillas torpemente, pisando gente y tropezandome cada dos por tres.
Todos en el aula estaban callados leyendo unas fotocopias, yo (con mi gran experiencia estudiantil) pensé que el profesor los mandó a leer algo; entonces decidí esperar hasta que el profe ponga fin a la lectura.
Finalmente, apareció el profesor, es más; recién llegaba el tipo tomandose su tiempo. Imagínense que yo ya había llegado 10 minutos tarde, bueno este llegó 10 minutos MÁS tarde todavía.
La clase sucedió rápido, pero algo me rompía mucho las bolas: cada dos por tres saltaban los mismos 3 dolobus, interrumpiendo al profesor para aclarar boludeces tan irrelevantes como el Chapa Zapata. Además, mientras que el bigotudo profesor con cara de garca daba clases de economía, se escuchaba de fondo las sirenas de la policía que sonaban cada dos por tres, y ahí más de uno se escondía abajo del banco, y volvían a sobreponerse cuando la sirena casi ni se escuchaba. También, esto te daba una idea de lo mal que lo ibas a pasar cuando salieras. Yo ya me imaginaba saliendo del garage (con mi clásico yoguineta y remera blanca Kevingston con una mancha de tuco en el medio y topper con gigantes aeroventilas) y una pandilla con palos, navajas y metralletas, esperando a alguna presa facil...
Despues vino Psicología, donde aca el clima era mas colegial, ya se habían formado grupos y todos se hablaban y se cagaban de risa como si fueran íntimos. Yo en primera fila como un ñoño, no entendía nada, no conocía a nadie. Extrañaba tener a Santi Peña atrás tociendo y sufriendo por su salud como siempre, o al chino al lado mío haciendo artes marciales, el gonzo sugiriendo soluciones fascistas a los problemas mundiales actuales, y pico con paja...
Todo lo contrario, atrás tenía a un dolape igual a Freddy Villarreal, y un surfer. Sumando tambien en el fondo a un emo que se cambia el color de pelo según su estado de ánimo (esta triste cae con el pelo azul, esta al palo cae con el pelo rojo, etc), y despues algun que otro personaje.
El Grupo de Freddy me acogio, estaba formado por: Dos pibes, Freddy, una de las minas más graciosas que conocí en mi vida con una edad pasando los 20 y un surfer. Lo más increíble de todo que eran más vagos que ello, no tenían idea ni de como atarse los cordones, yo ahí era un Favaloro. Los primeros 40 minutos estaba más perdido que Fercho Matas con un faso ensima, pero después le fui agarrando la mano y contesté unas preguntas del cuestionario que nos había dejado la profesora. Fui como la revelación del grupo ya que parecía que no iba a hacer nada en todo la noche, solo mirar para todos lados con cara de mogolico, pero sorprendí. El grupo buena onda, un humor gracioso, la mina tenía más gracia que Gasalla no saben los chistes que se mandaba, el clon de Freddy siempre nos deleitaba con un poco de humor haciendome acordar a VideoMatch.
La clase terminó y me tocó volverme, volverme del mismísimo "Medio Oriente" Argentino, Bulnes y Potosí...
Al salir del CBC, se me vino a la memoria esas sirenas y tiros al aire que escuché en la clase de economía, me fruncí todo pero igualmente tuve que seguir mi camino. IGual, no caminé... TROTÉ...
Mientras trotaba hacia la parada iba esquivando balas por bulnes, era Neo pero con tuco en la remera. Finalmente en la parada me sentí a salvo ya que al lado de esta había una pizzería más luminosa que la dentadura de Guillermo Andino...

Volví a casa sano y salvo...

Amigos son los amigos

-Che campeon.

-Que pasa?

-Somos amigos?

-....Se....

-Entonces me prestas 100 pesos para irme de putas?

-Me estas jodiendo?

-Somos amigos o no somos amigos?

-Metete la amistad por el orto...

Y asi dos personas cultivan la amistad, mangueandose y metiendose la amistad en lugares oscuros y de terrible tufo.